Fired Up! | Funky Green Dogs
I’m writing this from my office with the door cracked two inches open on an easy Sunday morning. Cups are kissing saucers out there. Somebody just laughed with their whole chest. Henry’s moving pans around with that calm, exact energy of a man who could survive a shipwreck with a whisk and a glare. Jasmine’s at the register doing that lovely thing she does of sounding kind and genuine at the same time. Every few seconds, the espresso machine clears its throat like it has an opinion.
And in here, it’s me, my pen, a cooling cup of Brazil Santos, and the increasingly ridiculous matter of hatebots on Substack.
Yes, I’m naming the platform.
I’m a Substack exclusive, Sweet Pea. If a raccoon keeps getting into your garbage, you don’t write a vague essay about “certain woodland disturbances.” You name the raccoon and then you secure the lid.
Now then.
If you’ve been writing online for longer than twelve minutes, you’ve probably met one of these digital butt plugs. They show up under your work with all the grace of a self-loathing proctologist. They usually have no rhythm, no wit, no pleasure in language, no sign of a pulse worth trusting. Their whole purpose is interruption. They don’t come to read or think or join the conversation. They come to break the spell, flatten the moment, and drag a little mud across something living. That’s why literacy matters here.
Not just reading words on a screen. I mean the deeper literacy of pattern recognition, tone recognition and motive recognition. The ability to look at a comment and know whether you’re standing in front of a person, a pest, or a sad little engagement contraption trying to wear big boy pants.
The first type is the Debbie Downer.
You know this one. She’s the cousin of Woody One-Upper. You post something heartfelt, funny, observant, or simply true, and here they come with a damp dishrag and the karmic fragrance of moldy basement carpet. Their entire mission is to bring your point down a notch for no good reason. They don’t offer insight. They don’t widen the thought. They just flop a wet blanket over your work because happiness offends them and brightness gives them a rash.
You could write, “I saw one perfect yellow leaf this morning and it made me feel briefly redeemed,” and the Debbie Downer would appear to type, “Leaves are actually a sign of decay.”
Thank you, corpse intern.
The Debbie Downer wants you to mistake reduction for intelligence. Don’t do it. A bot who can only lower the ceiling isn’t profound. They’re just crouching indoors and calling it profundity.
Then we have the Substack Nazis.
This one needs plain speech. In the past year, this platform’s become infested with this hateful scum. It’s starting to feel like RUMBLE around here. Open bigotry, smug little dog whistles, faux-intellectual poison, all of it often dressed up in the stale cologne of superiority and man-rage. We know what we’re looking at. A sewer rat in a necktie is still a sewer rat.
Some of these accounts read like crude scripts generated to provoke, divide, and exhaust. Some may be bots. Some may be troll-farm slop. Some may be actual people who’ve surrendered their souls to ideology and now type like a machine gun from their Christo-Fascist hell. I don’t care which factory stamped them out. The effect’s the same. They want your focus. They want your outrage. They want the room pulled off its axis.
Don’t give them your living mind.
Name what you see. Block what deserves blocking. Keep your standards high and your porch light brighter than their slime.
The third species is the Rotund Responder,
and yes, I mean lots of words. Vast. Bloated. Overfed on grievance. This is the one who leaves a two-hundred-word negative response under your three-word post. You write, “Lovely rain today,” and they arrive with a dissertation on your moral failure, your syntax, your privilege, your traffic ethics, your grandmother, and possibly NATO.
No. Just no.
Any response containing more nastiness than the original post is already telling on itself. A normal reader doesn’t react to a breadcrumb with the fury of a failed emperor. That isn’t engagement. That’s a glitch in search of a hallway. Ignore it completely. Use the block button immediately. Some doors are meant to close with a satisfying click.
Then comes the Banal Anal.
Let me put my cup down and say this properly. I’ve got no guilt at all about what comes next. These miserable little grammar gremlins would climb onto a perfectly good point just to peck at the punctuation marks. They don’t care about your observation. They care that your comma didn’t sit up straight and ask permission. They’ll glide into your comment section with the energy of an unloved vice principal and try to discredit your whole thought through one absent semicolon.
As Great Aunt Ruth would say, “Fuck’em and feed’em turnips.”
Language is alive. Voice is alive. Writing isn’t a tax audit. Yes, clarity matters. Yes, craft matters. I love a strong sentence. I love a polished paragraph. But the Banal Anal doesn’t serve language. They use grammar like a flyswatter because they don’t have the nerve, depth, or range to meet the actual idea on the page.
You know what I think when one of these appears? I think I’m dealing with something that has lost every argument that mattered and has now opened a tiny roadside stand selling commas as revenge.
The fifth type is the Snooty Patootie.
This one arrives puffed up on imaginary tenure. They were “here from the start,” allegedly, and plan to make that your problem. They carry themselves like they personally laid the platform’s floorboards with artisanal nails. Their tone says, “It was all better before you got here,” which is such a dull little song I’m amazed it still gets bookings.
They especially enjoy making new writers feel small. That’s their sport. They use shame where encouragement would do. They mistake early arrival for superiority, which is like bragging that you were the first person to stand in line at the DMV and expecting applause.
Listen to me carefully…anybody secure in their place doesn’t need to sneer at your beginning. Anybody generous doesn’t weaponize familiarity. Anybody worth knowing damn sure remembers what it felt like to be new.
If someone greets fresh voices by trying to shrink them, they aren’t a steward of the space. They’re a decorative gargoyle with Wi-Fi.
And finally, the Argumentative Asshats.
This type of hatebot would pick a fight with “Good morning, Sunshine” and call it rigor. You could post a recipe, a bird sighting, a memory about your mother, or the sentence “I hope everyone drinks some water today,” and they’d thunder in as if summoned by a curse. They don’t want exchange. They want domination. They want you tired, reactive, off-balance, second-guessing yourself, reaching for the delete button with that sick little feeling internet pests adore.
Never argue with a bot.
And when I say bot, I mean the whole dead-eyed category. I’m talking about literal automation, the agitator account, the synthetic persona. Accounts that so thoroughly mechanized their responses that they may as well have a charging port in their neck. Don’t argue with any of it. Futility is too elegant a word for that exercise. It’s like pleading your case to a slot machine that already ate your rent.
You won’t win by explaining yourself better. You won’t win by becoming sweeter. You won’t win by staying in the thread until your pulse climbs into your hairline.
You win by recognizing the pattern. Think Super Punch-Out.🥊🥊
That’s the defense of literacy I want for you, Sippers. Not pearl clutching. Not panic or internalizing. Just the clean, intuitive click of knowing what you’re looking at. The ability to say, “A-a-a-aha. This isn’t a real conversation. It’s a derailment device with a crappy profile photo.” And then you move on. You keep your language. You keep your aim. You keep your vibe. No muss, no fuss.
Outside my office, somebody’s started laughing again. I think it’s Tony, which means half the room will be smiling in ten seconds. A grinder just whirred. A chair scraped. Life’s happening out there in all its ordinary glory, and that, to me, is the point.
The real world’s still full of warmth, nerve, humor, effort, bread, steam, handwriting, eye contact, and people trying in earnest to say something true. Don’t let a parade of fake-ass imps on a screen convince you otherwise.
Block freely.
Discern sharply.
Write anyway.
Let the bots starve.
DEJEN QUE LOS ROBOTS SE MUERAN DE HAMBRE
15 de marzo de 2026
¡A todo gas! | Perros verdes extravagantes
Escribo esto desde mi oficina, con la puerta entreabierta, en una tranquila mañana de domingo. Afuera, las tazas se besan. Alguien acaba de reírse a carcajadas. Henry mueve las sartenes con esa calma y precisión propias de un hombre capaz de sobrevivir a un naufragio con un batidor y una mirada fulminante. Jasmine está en la caja, haciendo esa encantadora manera suya de sonar amable y sincera a la vez. Cada pocos segundos, la máquina de espresso se aclara la garganta como si tuviera algo que decir.
Y aquí estoy, yo, mi bolígrafo, una taza de Brazil Santos para enfriarme y el asunto cada vez más ridículo de los bots de odio en Substack.
Sí, voy a ponerle nombre a la plataforma.
Soy exclusiva de Substack, cariño. Si un mapache se mete constantemente en tu basura, no escribes un ensayo vago sobre “ciertas perturbaciones en el bosque”. Le pones nombre al mapache y luego cierras bien la tapa.
Ahora bien.
Si llevas más de doce minutos escribiendo en línea, seguro que te has topado con uno de estos entrometidos digitales. Aparecen bajo tu texto con la misma gracia que un proctólogo que se odia a sí mismo. Por lo general, carecen de ritmo, ingenio, placer por el lenguaje y un pulso digno de confianza. Su único propósito es interrumpir. No vienen a leer, ni a pensar, ni a participar en la conversación. Vienen a romper el encanto, a aplanar el momento y a ensuciar algo que está vivo. Por eso, la alfabetización es importante aquí.
No me refiero solo a leer palabras en una pantalla. Hablo de una alfabetización más profunda, de reconocer patrones, tonos y motivaciones. La capacidad de leer un comentario y saber si estás frente a una persona, un pesado o un patético artilugio que intenta aparentar ser un adulto.
El primer tipo es el aguafiestas.
Ya conoces a esta. Es la prima de la sabelotodo. Publicas algo sincero, divertido, perspicaz o simplemente cierto, y ahí vienen con un trapo húmedo y el olor a moho de la alfombra de un sótano. Su única misión es restarle importancia a tu argumento sin motivo alguno. No aportan nada nuevo. No amplían la perspectiva. Simplemente te echan un jarro de agua fría porque la felicidad les ofende y la brillantez les irrita.
Podrías escribir: “Esta mañana vi una hoja amarilla perfecta y me hizo sentir brevemente redimido”, y la persona pesimista aparecería para escribir: “En realidad, las hojas son un signo de descomposición”.
Gracias, becario cadáver.
El pesimista quiere que confundas la reducción con la inteligencia. No lo hagas. Una persona que solo sabe bajar el techo no es profunda. Simplemente se esconde en casa y lo llama filosofía.
Luego tenemos a los nazis de Substack.
Esto requiere un discurso claro. En el último año, esta plataforma se ha infestado de esta escoria odiosa. Empieza a sentirse como una pelea campal . Intolerancia manifiesta, comentarios sarcásticos y arrogantes, veneno pseudointelectual, todo ello a menudo envuelto en el rancio perfume de la superioridad y la ira masculina. Sabemos lo que vemos. Una rata de alcantarilla con corbata sigue siendo una rata de alcantarilla.
Algunos de estos relatos parecen guiones burdos, generados para provocar, dividir y agotar. Algunos podrían ser bots. Otros, basura de granjas de trolls. Otros, personas reales que han entregado su alma a la ideología y ahora escriben como una ametralladora desde su infierno cristofascista. Me da igual de dónde provengan. El efecto es el mismo. Quieren captar tu atención. Quieren tu indignación. Quieren desestabilizar la situación.
No les entregues tu mente viva.
Nombra lo que ves. Bloquea lo que merece ser bloqueado. Mantén tus estándares altos y la luz de tu porche más brillante que su baba.
La tercera especie es el Respondedor Redondo,
Y sí, me refiero a muchísimas palabras. Inmensas. Exageradas. Resentidas hasta la médula. Esta es la persona que deja una respuesta negativa de doscientas palabras bajo tu publicación de tres palabras. Escribes: «Hoy llueve de maravilla», y te responden con una disertación sobre tu falta de moral, tu sintaxis, tus privilegios, tu ética vial, tu abuela y, posiblemente, la OTAN.
Guisante dulce, no. Simplemente no.
Cualquier respuesta más agresiva que la publicación original ya delata. Un lector normal no reacciona a una pista con la furia de un emperador fracasado. Eso no es interacción. Es un fallo técnico que busca un camino. Ignóralo por completo. Usa el botón de bloqueo inmediatamente. Algunas puertas están hechas para cerrarse con un clic satisfactorio.
Luego viene lo banal anal.
Déjenme dejar mi taza y decirlo bien. No siento la menor culpa por lo que viene a continuación. Estos pequeños y miserables duendes de la gramática se suben a un argumento perfectamente válido solo para picotear los signos de puntuación. No les importa tu observación. Les importa que tu coma no esté recta y pida permiso. Se deslizarán en tu sección de comentarios con la energía de un subdirector impopular e intentarán desacreditar toda tu idea por un punto y coma que falte.
Como diría la tía abuela Ruth: “Que se jodan y que les den de comer nabos”.
El lenguaje está vivo. La voz está viva. Escribir no es una auditoría fiscal. Sí, la claridad importa. Sí, la técnica importa. Me encantan las frases contundentes. Me encantan los párrafos bien escritos. Pero el lenguaje banal y rebuscado no le hace justicia. Usan la gramática como un matamoscas porque carecen de la audacia, la profundidad y la amplitud necesarias para plasmar la idea real en la página.
¿Sabes lo que pienso cuando aparece uno de estos? Pienso que estoy lidiando con algo que ha perdido todas las discusiones importantes y ahora ha abierto un pequeño puesto al borde de la carretera vendiendo comas como venganza.
El quinto tipo es el Snooty Patootie.
Este grupo llega inflado de una supuesta permanencia. Dicen que estuvieron “aquí desde el principio” y planean que eso sea un problema para ti. Se comportan como si hubieran colocado personalmente las tablas del escenario con clavos artesanales. Su tono dice: “Todo era mejor antes de que llegaras”, una canción tan aburrida que me sorprende que aún consigan contrataciones.
Disfrutan especialmente humillando a los nuevos escritores. Es su deporte. Usan la vergüenza donde bastaría con el aliento. Confunden la prontitud con la superioridad, lo cual es como presumir de haber sido el primero en la fila del Departamento de Vehículos Motorizados y esperar aplausos.
Escúchame con atención … quien se siente seguro en su lugar no tiene por qué burlarse de tus comienzos. Quien es generoso no usa la familiaridad como arma. Quien vale la pena conocer recuerda perfectamente lo que se siente al ser nuevo.
Si alguien recibe las nuevas voces intentando minimizarlas, no es un guardián del espacio. Es una gárgola decorativa con Wi-Fi.
Y finalmente, los imbéciles argumentativos.
Esta criatura se pelearía con un simple “Buenos días, rayito de sol” y lo llamaría rigor. Podrías publicar una receta, el avistamiento de un pájaro, un recuerdo de tu madre o la frase “Espero que todos beban agua hoy”, y aparecerían como si los hubiera invocado una maldición. No quieren intercambio. Quieren dominar. Quieren que estés cansado, reactivo, desequilibrado, dudando de ti mismo, buscando el botón de borrar con esa sensación repugnante que tanto les gusta a las plagas de internet.
Nunca discutas con un bot.
Y cuando digo bot, me refiero a toda esa categoría de cuentas sin vida. Hablo de automatización literal, de cuentas que manipulan, de perfiles artificiales. Cuentas que mecanizan sus respuestas hasta tal punto que parecen tener un puerto de carga en el cuello. No discutas con ellas. Inutilidad es una palabra demasiado elegante para ese ejercicio. Es como intentar convencer a una máquina tragamonedas que ya se ha tragado el alquiler.
No ganarás explicándote mejor. No ganarás volviéndote más amable. No ganarás quedándote en la conversación hasta que tu pulso se acelere.
Ganas reconociendo el patrón. Piensa en Super Punch-Out . 🥊🥊
Esa es la defensa de la alfabetización que quiero para ti, Sippers. Nada de escándalos. Nada de pánico ni de interiorización. Solo el clic limpio e intuitivo de saber lo que estás viendo. La capacidad de decir: «¡Ajá! Esto no es una conversación real. Es una trampa con una foto de perfil horrible». Y luego sigues adelante. Mantienes tu lenguaje. Mantienes tu objetivo. Mantienes tu estilo. Sin complicaciones.
Fuera de mi oficina, alguien ha vuelto a reír. Creo que es Tony, lo que significa que en diez segundos la mitad de la sala estará sonriendo. Una amoladora acaba de zumbar. Una silla crujió. La vida sigue su curso ahí fuera en todo su esplendor cotidiano, y para mí, ese es el punto.
El mundo real sigue rebosante de calidez, valentía, humor, esfuerzo, pan, vapor, escritura a mano, contacto visual y gente que intenta sinceramente decir algo verdadero. No dejes que un desfile de personajes falsos en una pantalla te convenza de lo contrario.
Bloquea libremente.
Discierne con agudeza.
Escribe de todos modos.
Que los bots se mueran de hambre.
LASST DIE BOTS VERHUNGERN
15. März 2026
Voller Elan! | Funky Green Dogs
Ich schreibe das hier in meinem Büro, die Tür einen Spalt breit offen, an einem gemütlichen Sonntagmorgen. Draußen stoßen Tassen und Untertassen aneinander. Jemand hat gerade laut losgelacht. Henry schwenkt die Pfannen mit der ruhigen, präzisen Energie eines Mannes, der mit einem Schneebesen und einem finsteren Blick selbst einen Schiffbruch überleben könnte. Jasmine steht an der Kasse und schafft es mal wieder, gleichzeitig freundlich und aufrichtig zu klingen. Alle paar Sekunden räuspert sich die Espressomaschine, als hätte sie eine eigene Meinung.
Und hier drin sind es ich, mein Stift, eine Tasse abkühlendes Brazil Santos und die immer lächerlicher werdende Angelegenheit der Hatebots auf Substack.
Ja, ich gebe der Plattform einen Namen.
Ich bin exklusiv bei Substack, Sweet Pea. Wenn ein Waschbär ständig deinen Müll durchwühlt, schreibst du ja auch keinen vagen Aufsatz über „gewissen Waldschaden“. Du gibst dem Waschbären einen Namen und verschließt dann den Deckel.
Nun denn.
Wer länger als zwölf Minuten online schreibt, kennt diese digitalen Störenfriede. Sie tauchen unter dem Text auf, so elegant wie ein selbstkritischer Proktologe. Meistens fehlt ihnen Rhythmus, Witz, Sprachfreude und jegliches Lebensgefühl. Ihr einziger Zweck ist die Unterbrechung. Sie kommen nicht, um zu lesen, nachzudenken oder sich an der Unterhaltung zu beteiligen. Sie wollen den Zauber zerstören, den Moment verflachen und etwas Lebendiges beschmutzen. Deshalb ist Lesekompetenz hier so wichtig.
Nicht nur das Lesen von Wörtern auf einem Bildschirm. Ich meine die tiefere Fähigkeit, Muster, Tonfall und Motive zu erkennen. Die Fähigkeit, einen Kommentar zu lesen und zu wissen, ob man es mit einem Menschen, einem Störenfried oder einem armseligen, unreifen Kommunikationsapparat zu tun hat, der versucht, erwachsen zu wirken.
Der erste Typ ist der Miesepeter.
Du kennst sie bestimmt. Sie ist die Cousine von Woody Überflieger. Du postest etwas Herzliches, Witziges, Aufmerksames oder einfach Wahres, und schon kommt sie daher mit einem feuchten Lappen und dem karmischen Geruch eines muffigen Kellerteppichs. Ihre einzige Mission ist es, deine Argumentation ohne jeden Grund herunterzuspielen. Sie bietet keine neuen Erkenntnisse. Sie erweitert den Horizont nicht. Sie legt einfach einen nassen Lappen über deine Arbeit, weil sie Freude stört und Begeisterung ihr Ausschlag gibt.
Man könnte schreiben: „Ich habe heute Morgen ein perfektes gelbes Blatt gesehen und das hat mich kurzzeitig erlöst“, und der Miesepeter würde sofort tippen: „Blätter sind eigentlich ein Zeichen von Verfall.“
Danke, Leichenpraktikant.
Der Pessimist will dich dazu bringen, Reduktion mit Intelligenz zu verwechseln. Lass dich nicht darauf ein. Jemand, der nur die Decke tiefer legen kann, ist nicht tiefgründig. Er kauert sich nur in seine Höhle und nennt es Philosophie.
Und dann gibt es noch die Substack-Nazis.
Hier muss Klartext geredet werden. Im letzten Jahr wurde diese Plattform von diesem hasserfüllten Abschaum verseucht. Es herrscht hier langsam die Hölle . Offene Intoleranz, selbstgefällige versteckte Botschaften, pseudo-intellektuelles Gift, alles oft verpackt in den abgestandenen Duft von Überheblichkeit und Wut. Wir wissen, was wir vor uns haben. Eine Ratte mit Krawatte bleibt eine Ratte.
Manche dieser Accounts lesen sich wie grobe Skripte, die darauf abzielen, zu provozieren, zu spalten und zu zermürben. Manche mögen Bots sein. Manche mögen aus einer Trollfabrik stammen. Manche mögen echte Menschen sein, die ihre Seele einer Ideologie verschrieben haben und nun wie ein Maschinengewehr aus ihrer christlich-faschistischen Hölle tippen. Mir ist egal, welche Fabrik sie produziert hat. Der Effekt ist derselbe. Sie wollen deine Aufmerksamkeit. Sie wollen deine Empörung. Sie wollen, dass alles aus den Fugen gerät.
Gib ihnen nicht deinen Verstand.
Benenne, was du siehst. Blockiere, was es verdient, blockiert zu werden. Bewahre hohe Standards und lass dein Licht auf der Veranda heller leuchten als deren Abschaum.
Die dritte Art ist der Rundliche Responder.
Und ja, ich meine wirklich viele Worte. Unzählige. Aufgeblähte. Überfrachtet mit Groll. Das ist der Typ, der unter deinem Drei-Wort-Beitrag einen zweihundert Wörter langen negativen Kommentar hinterlässt. Du schreibst: „Schöner Regen heute“, und schon kommt er mit einer Abhandlung über dein moralisches Versagen, deine Grammatik, deine Privilegien, deine Verkehrsethik, deine Großmutter und womöglich sogar die NATO.
Duftwicke? Nein. Einfach nein.
Jede Antwort, die noch gehässiger ist als der ursprüngliche Beitrag, ist schon ein Warnsignal. Ein normaler Leser reagiert nicht mit der Wut eines gescheiterten Kaisers auf einen Hinweis. Das ist keine Interaktion. Das ist ein Fehler im Text, der nach einem Weg sucht. Ignorieren Sie ihn einfach. Blockieren Sie ihn sofort. Manche Türen sollen sich mit einem befriedigenden Klick schließen.
Dann kommt der banale Analverkehr.
Ich stelle meine Tasse ab und sage es mal ganz deutlich. Was jetzt kommt, ist mir völlig egal. Diese elenden kleinen Grammatik-Kobolde würden selbst den besten Punkt stören, nur um an den Satzzeichen herumzupicken. Ihre Anmerkung interessiert sie nicht. Sie ärgern sich nur darüber, dass Ihr Komma nicht gerade steht und fragen nicht um Erlaubnis. Sie stürmen Ihre Kommentarspalte mit der Energie eines ungeliebten stellvertretenden Direktors und versuchen, Ihren gesamten Gedanken durch ein einziges fehlendes Semikolon zu diskreditieren.
Wie Großtante Ruth sagen würde: „Scheiß drauf und füttere sie mit Rüben.“
Sprache ist lebendig. Stimme ist lebendig. Schreiben ist keine Steuerprüfung. Natürlich ist Klarheit wichtig. Natürlich ist handwerkliches Können wichtig. Ich liebe einen prägnanten Satz. Ich liebe einen ausgefeilten Absatz. Aber die banale Pedanterie dient der Sprache nicht. Sie benutzt Grammatik wie eine Fliegenklatsche, weil ihr der Mut, die Tiefe und die Bandbreite fehlen, um die eigentliche Idee auf dem Papier zu erfassen.
Wisst ihr, was ich denke, wenn so etwas auftaucht? Ich denke, ich habe es mit etwas zu tun, das jede wichtige Argumentation verloren hat und nun aus Rache einen winzigen Stand am Straßenrand eröffnet hat, an dem es Kommas verkauft.
Der fünfte Typ ist der Snooty Patootie.
Diese Band kommt mit aufgeblasener Selbstherrlichkeit daher, die sich auf eingebildete Dienstzeit stützt. Angeblich waren sie „von Anfang an dabei“ und wollen Ihnen das zum Problem machen. Sie geben sich so, als hätten sie die Bahnsteigdielen persönlich mit kunstvoll genagelten Nägeln verlegt. Ihr Tonfall sagt: „Es war alles besser, bevor Sie kamen“, was so ein langweiliges Lied ist, dass ich mich wundere, warum es überhaupt noch gebucht wird.
Sie haben besonders viel Freude daran, Nachwuchsautoren klein zu machen. Das ist ihr Spiel. Sie setzen auf Beschämung, wo Ermutigung angebracht wäre. Sie verwechseln frühes Erscheinen mit Überlegenheit, was so ist, als würde man damit prahlen, als Erster in der Schlange beim Amt gestanden zu haben und Applaus erwarten.
Hör mir gut zu … wer seinen Platz gefunden hat, hat es nicht nötig, deinen Anfang zu verachten. Wer großzügig ist, nutzt Vertrautheit nicht als Waffe. Und wer es wert ist, gekannt zu werden, erinnert sich ganz sicher daran, wie es war, neu zu sein.
Wer neue Stimmen mit dem Versuch begrüßt, sie zu verkleinern, ist kein Hüter des Raumes. Er ist eher ein dekorativer Wasserspeier mit WLAN.
Und schließlich noch die Streithähne.
Dieses Wesen würde sich mit einem freundlichen „Guten Morgen, Sonnenschein“ anlegen und es als übertriebene Nervosität bezeichnen. Man könnte ein Rezept posten, eine Vogelbeobachtung, eine Erinnerung an die Mutter oder den Satz „Ich hoffe, alle trinken heute etwas Wasser“, und sie würden wie von einem Fluch herbeigerufen hereinplatzen. Sie wollen keinen Austausch. Sie wollen Herrschaft. Sie wollen, dass man müde, reaktiv und verunsichert ist, an sich selbst zweifelt und mit diesem widerlichen Gefühl, das Internet-Schädlinge so lieben, nach dem Löschknopf greift.
Streite dich niemals mit einem Bot.
Und wenn ich Bot sage, meine ich die ganze Kategorie der gefühllosen Accounts. Ich spreche von regelrechter Automatisierung, von Hetz-Accounts, von künstlichen Identitäten. Accounts, deren Antworten so vollständig mechanisiert sind, dass sie genauso gut einen Ladeanschluss im Nacken haben könnten. Diskutieren Sie gar nicht erst. Sinnlosigkeit ist ein viel zu elegantes Wort dafür. Es ist, als würden Sie vor einem Spielautomaten argumentieren, der Ihre Miete schon verschluckt hat.
Du gewinnst nicht, indem du dich besser erklärst. Du gewinnst nicht, indem du netter wirst. Du gewinnst nicht, indem du so lange im Thread bleibst, bis dein Puls dir bis in die Haarspitzen rast.
Du gewinnst, indem du das Muster erkennst. Denk an Super Punch-Out !! 🥊🥊
Das ist die Art von Lesekompetenz, die ich mir für euch wünsche, ihr Leser. Keine Empörung. Keine Panik oder Selbstmitleid. Einfach nur dieses klare, intuitive Klicken, zu wissen, was man da eigentlich sieht. Die Fähigkeit zu sagen: „Aha. Das ist kein richtiges Gespräch. Das ist nur ein Ablenkungsmanöver mit einem miesen Profilbild.“ Und dann geht es weiter. Ihr behaltet eure Sprache. Ihr behaltet euer Ziel. Ihr behaltet eure Ausstrahlung. Ganz unkompliziert.
Draußen vor meinem Büro lacht schon wieder jemand. Ich glaube, es ist Tony, was bedeutet, dass in zehn Sekunden die Hälfte des Raumes grinsen wird. Ein Schleifgerät surrte. Ein Stuhl kratzte. Das Leben spielt sich draußen in all seiner gewöhnlichen Pracht ab, und genau darum geht es mir.
Die reale Welt ist immer noch voller Wärme, Mut, Humor, Anstrengung, Brot, Dampf, Handschrift, Blickkontakt und Menschen, die ernsthaft versuchen, etwas Wahres zu sagen. Lass dich nicht von einer Parade von falschen Witzfiguren auf einem Bildschirm vom Gegenteil überzeugen.
Blockiere frei.
Unterscheide scharf.
Schreibe trotzdem.
Good points in English—the Spanish and German versions are the cherry on top! That “block” option is very useful, indeed!
Very well said…. Mute, Block etc …
Peace & Love 🙏